В полночь вселенная пахнет звёздами.
© Эрих Мария Ремарк
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

В полночь вселенная пахнет звёздами. > Дневниковая записьПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




понедельник, 28 августа 2017 г.
Двадцатое лето Blаck Bird 10:19:24
Что ж, лето в закате, поэтому хотелось бы подвести для себя итоги. Это лето оказалось самым важным в моей жизни.
По крайней мере я не помню других таких лет. Его можно охарактеризовать как духовный рост и наслаждение. Я многое
стала понимать и принимать и в целом стала больше интересоваться духовной сферой жизни. Мир стал открыт для меня,
стал несколько проще. Я стала жить в нем и вместе с ним. И встала на путь сердца. Я научилась меньше париться и
больше наслаждаться жизнью и каждым моментом. Просто любить. Просто радоваться. Просто жить. Стало очень легко.
Даже если иногда и грустила, то не на долго и не часто. В мои интересы добавился буддизм, который оказал немалое
влияние на переосмысленные взгляды на мир. Также особую роль сыграла любовь. Любовь ко всему и всем, которая за-
сияла с новой силой. Также поняла кто меня окружает. Лучшая подруга и ее поведение вообще лишний раз доказали,
что такой человек в жизни мне не нужен. А еще я много путешествовала и этим летом исполнялись мои маленькие
мечты. Постреляла пару раз из лука, побывала в нескольких городах (Несвиж, Мир, Мстиславль, Питер), была
на рыцарском фестивале, а еще побывала на неожиданных приключениях и спонтанно с друзьями на машине выехали
к водохранилищу и я наконец поплавала ночью, купила себе фотоаппарат и очень много гуляла. В общем, все
было очень круто. Убедилась в том, что не надо ничего постоянно хотеть и строить грандиозные планы, надо
жить так, как хочет душа, и тогда все само придет) И особое спасибо Даше, которая для меня является
самым мудрым человеком и в каком-то смысле духовным наставником. Она сыграла одну из важнейших ролей
в моем духовном росте. Чувствую внутри себя пламя сил и любви и надеюсь оно не погаснет.
А теперь я с чистой совестью могу завершать летнюю главу и встречать дождливую и цветную осень.

­­


Категории: Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2017 г.
Время остановилось | неожиданно длинная запись Blаck Bird 20:59:18
Что-то пошло не так. Никогда прежде мне не было на столько все равно на все, как сейчас.
Не хочется никакой активности. Общение с людьми почти сошло на нет. Сижу целыми днями в каком-то
своем мире: слушаю аудиокниги, иногда читаю что-ниубдь, смотрю фильмы и сериалы, готовлюсь к экза-
менам и не вылажу из дома. И самое главное: от этого всего я не испытываю грусти, мне просто без-
различно.. Вернее сказать, я наслаждаюсь своими делами и на остальное в жизни, кроме этих дел,
мне стало все равно. Это очень странно для меня, поскольку я сама по себе очень активная и общительная
и обычно для меня один или два дня дома - это катастрофа, становится сразу безумно грустно и уныло.
А тут я почти неделю сижу дома и вылажу только в универ на консультации или экзамены. Изредка
встречаюсь с подругами и все. Если раньше я постоянно общалась с множеством представителей про-
тивоположного пола и наслаждалась вниманием, то сейчас мне на всех стало пофиг (даже на тех, к
кому испытывала симпатию), а иногда и наоборот не хочется ни с кем из них общаться. Много сообще-
ний стала просто игнорировать, потому что порой мне даже и разговаривать ни с кем не хочется.
Порой тупо забиваю на все и не залажу в интернет. А раньше я каждый день я часами могла перепи-
сываться с людьми и для меня это было нормой. Могла весь день болтать со всеми в универе и по-
том дома продолжать общение ВКонтакте или на других сайтах. Сейчас же отлично если я хотя бы
просто отвечу кому-нибудь. Я, конечно, знаю, что у людей у всех бывают моменты, когда они хо-
Подробнее…тят побыть одни, но у меня это никогда не проявлялось на долго. В смысле мой максимум такого
состояния был 2-3 дня и то мне часто было грустно или тоскливо. А тут какой-то вакуум, ушла в
свой мир и уже месяц так. И помогают мне в этом различные занятия. Недавно я просидела за
скраббукингом аж 8 часов и за день только парой слов перекинулась с окружающими. И мне было
хо-ро-шо. Все мои руки были в клею, который еще пару дней слезал словно вторая кожа с моих
пальцев, а я довольная рассматривала плоды своих трудов: две отрытки-блокнота для подруг.
Это был первый опыт и я очень увлеклась. И, на самом деле, я должна радоваться тому, что я
теперь ко многому испытываю равнодушие. Потому, как правило, все мои периоды подъема заменялись
спадами в форме грусти и маленькой депрессии. Особенно характерно для меня такое меланхоличное
состояние с конца осени по начало весны. Но не в этот раз. Страсть утихла, мое сердце, обычно
всегда жаждущее чувств, интриг и любви, смиренно бьется в медленном ритме. Моя общительность
улетучилась. Я просто ушла в себя. Я рефлексирую. Я снова веду твиттер. Снова делаю записи в
днениках. И особенно много пропадаю в книге и игре, которые стали для меня новым миром.
"Дом в котором". Я от нее просто в восторге! Первый раз в своей жизни не хочу, чтобы книга
заканчивалась. Я с нежностью отношусь к каждому персонажу и теперь не представляю жизнь без
их всех. И игра "The Last Guardian" стала вторым необыкновенным островком в моей жизни,
где время словно остановилось. Думаю логично предположить, что, метаясь от одного островка
к другому, иногда задерживаясь в море интернета и всяких дел, мне тяжело заставить себя что-
то учить... И эта проблема сейчас меня волнует больше всего. Тяжело даже просто
читать эти унылые билеты, а учить вообще невозможно. Быстрей бы справиться с
экзаменами и наконец блаженно заниматься тем, что мне нравится!

­­


Категории: Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 сентября 2016 г.
Тот, кого еще нет Blаck Bird 16:49:41
Вы когда-нибудь любили того, кого нет и не было? Того, кто еще не появился в вашей жизни? Это
странное чувство, словно любить пустоту. А звучит еще странней. Хотя слово "любовь" возможно слишком
громко сказано, но тем не менее теплые чувства я испытываю. И тогда пускай в этом контексте это слово
не будет таким громким, как все привыкли считать.
Я люблю тебя, тот, кто еще не появился в моей жизни. Я не знаю тебя, но я люблю тебя. Я знаю, что
однажды мы встретимся и я наконец буду счастлива. Я люблю тебя уже сейчас. Я знаю, ты где-то живешь
в этом мире вместе со мной. Возможно нас разделяют сотни километров, возможно тысячи, а может всего
несколько метров. Между нами расстояние и время. И когда-нибудь мы преодолеем их.
Я буду смирно ждать. Я устала что-то делать. С тем, с кем мне будет суждено встретиться, однажды
встречусь. Нужно усмирить свой пыл, свое желание здесь и сейчас.
Терпение.. Ох, как мне его не хватает.

23/09/2016

­­


Категории: Дневниковая запись, Размышления
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 августа 2016 г.
nothing Blаck Bird 20:56:27
Они уходят и забирают с собой часть меня. В душе появляются сквозные дыры,
которые я ничем не могу заштопать. Мне поможет только время и другие люди, которые смогут заполнить
ту пустоту. Но что делать, если этих людей нет? Меня не отпускает чувство пустоты и скорби по потере.
Не могу отпустить и идти дальше. Не могу просто продолжить свой путь. Я застряла, остановилась. Мне
безумно хочется того, кто будет рядом и к кому я буду тоже тянуться. Того, кто даст мне то, чего так
не хватает. Кто будет моим лекарством. Но это все мечты. Глупые мечты. Рядом никого нет. Никто ко
мне толком не тянется (лишь изредка по каким-то их личным причинам). Как сложно шагать одному.
Как жаль, что я не одиночка. Как жаль, что я так зависима от людей и что мне так хочется
быть кому-то нужной. Тупые сопливые мысли, от которых уже воротит. Чертов нытик.

­­


Категории: Дневниковая запись, Размышления
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 апреля 2016 г.
Привязанности и одиночество Blаck Bird 11:34:44
Знаете, по своей сути я не одиночка. Даже наоборот. Мне всегда необходим кто-то. Я должна быть к кому-то привязана.
Не могу быть одна. Без друзей, без родных, без близких людей... Осознание проблемы - первый шаг к ее решению? Одиноч-
ками становятся осознанно? А это вообще проблема? Не знаю, хотела бы я избавиться от этой своей черты или нет... С
одной стороны да, в этом мире сложно, будучи всегда нуждающимся в общении с людьми, в привязанностях и совместном
времяпровождении.. Но с другой: если есть с кем, если есть близкие, то это все не так уж и плохо, ведь вы дарите
друг другу заботу и тепло, вы делаете жизнь друг друга лучше и насыщеннее.

В последнее время все чаще посещают мысли, что я хотела бы сбежать куда-то в одиночку. Подобное желание странно для
моей натуры, хотя наверное все рано или поздно хотят этого. Я бы хотела остаться с собой, со своими мыслями, прожить
неделю или чуть больше абсолютно без зависимости от других, хотела бы придти к чему-то, что-то понять за это время,
осмыслить некоторые вещи, посмотреть на мир новыми глазами. Хотела бы бродить одной по незнакомым улицам, отдыхать
в незнакомых парках и смотреть на незнакомых людей вокруг. Чтобы меня никто не беспокоил, чтобы рядом не было ни
одного знакомого лица. Я знаю, что отпустив свою обычную жизнь на несколько дней и оставшись одной, я бы
обязательно приблизилась к истине ближе на шаг. Или на два.

­­


Категории: Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 декабря 2015 г.
Монолог про рисование Blаck Bird 17:39:26
Я не хочу однажды осознать, что рисование стало для меня не таким интересным, как раньше! Не хочу,
чтобы мои навыки стали подобны замшелому камню, утерянному где-то в жизненной рутине. Папа мне часто
говорит: "в детстве все любят рисовать, ты вырастешь и это тебе станет неинтересно". А я вот очень не
хочу, чтобы это мое небольшое увлечение ушло на второй план, а то и на третий, или вообще стало для меня
не увлечением, а чем-то забытым и оставшимся в прошлом. Не знаю как, но я очень хочу как-то развить стиль,
может придти даже к чему-то своему... Может быть однажды мне даже повезет связать профессию со своим
увлечением. Я смотрю на работы иллюстраторов и разных художников, у которых есть свой стиль, и восхищаюсь:
как они нашли его? Откуда у них эти образы и композиции в голове? Я тоже хочу так. И хочу, чтобы творчество
мое не затухало, а наоборот разгоралось.

Хочу, хочу... А что делать и как делать - не знаю... У меня даже вдохновения нет в
последнее время... И идей... Что уж говорить про свой стиль?

­­


Категории: Дневниковая запись, Размышления
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 сентября 2015 г.
Blаck Bird 17:24:48
Запись только для меня.
воскресенье, 30 августа 2015 г.
Я слишком быстро привязываюсь к людям. Blаck Bird 20:06:07
Я слишком быстро привязываюсь к людям. И слишком быстро они могут стать для меня дороги.
Это моя проблема. Быстро привязываюсь, медленно отпускаю... Медленно и мучительно. Каждый раз очень тяжело пе-
реживаю разрывы связей с теми, кто успел стать для меня важным человеком. А так же я быстро влюбляюсь. Влюбляюсь
так, что человек селится не только в сердце, но и в голове. Абсолютно. Каждый раз выгляжу как глупая влюбленная
девочка... И так тяжело избавиться от мыслей об "избранном" человеке. Так тяжело просыпаться и засыпать. И, порою,
даже во сне нету покоя. Бывает даже до такого, что каждую минуту хочется быть рядом с человеком. Конечно на столько
все серьезно случается куда реже обычных привязанностей. И сейчас снова случилось. Что же теперь делать дальше? Что?
Мне так хочется любви, так хочется взаимного тепла... Видимо причина в этом. Так хочется, что найдя интересного для
меня человека, я окунаюсь в него с головой. Хорошо ли это? Это приносит и положительные и отрицательные эмоции. Бо-
льше всего добивает неизвестность, взаимно ли это. Потому что в неизвестности я начинаю строить предположения, а они
чаще всего не самые позитивные, а от этого пропадает и настроение и желание что либо делать. Но при этом я
радуюсь моментам встреч, сообщениям, даже некоторым мыслям как маленький ребенок... каждый раз как в первый
раз.... Черт возьми!Я слишком много думаю. Я слишком часто впадаю в крайности.
Нужно научиться просто наслаждаться и обрести гармонию.

­­


Категории: Дневниковая запись, Размышления
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 августа 2015 г.
Мне очень жаль Blаck Bird 10:52:47
Мне становится тошно от мысли, что он думает обо мне, а я, тем временем, думаю о другом.
Тошно от того, что я не могу ответить ему взаимно, не могу избавить от тоски, не могу показать как это здорово,
когда любишь ты и любят тебя... Хочется помочь, что-то сделать, но что я могу? Идти против себя - еще хуже.
Мы давно знакомы, он стал мне дорог и так не хочется делать больно. И паршиво понимать, что тот, кто сейчас мне
интересен - это его знакомый. А если вдруг что-то закрутится-завертит­ся? Что тогда? Как они будут друг другу в
глаза потом смотреть? Что я скажу потом? Я сгорю от жалости, от вины, от стыда...
Но ведь сердцу не прикажешь... А жаль. Мне очень жаль.

­­


Категории: Дневниковая запись
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 июня 2015 г.
Старт Blаck Bird 09:13:40
Июнь. Начался самый сложный месяц. Экзамены, ЦТ, поступление... Месяц волнения и переживаний.
Два экзамена уже позади и осталось еще два. История, самый страшный, и английский, о котором я вообще не беспокоюсь.
Главное заставить себя учить историю... И нужно не забыть про биологию, которую я прошла только на 1/3! Ух...
Взять себя в руки и учить. Может кто-нибудь выкинет мой компьютер в окно??

Отступление. На это лето у меня нет грандиозных планов, но есть поменьше. Я обязательно должна много ездить! Раз уж
не вышло с поездкой за границу, то я буду кататься по Беларуси : ). Главное еще найти компанию... Одной же не круто.
Еще обязательно устрою посиделки ночью с костром ^^. А остальное я уже придумаю по ходу самой поры. Еще много с кем
хочу погулять и увидеться. Вот, например, в Минск приедет знакомый из Берлина, еще может быть знакомый из Питера...
Нужно будет оторваться по полной, потому что у меня будет всего 2 месяца свободы, а не три, как было раньше.

С этими экзаменами и ЦТ я уже совсем забыла, что у меня скоро День Рождения 8-|­ . Мне будет 18. Честно, даже не ве-
рится. Я себя на лет 16 чувствую XD Моя мама в 18 уже замуж выходила и в 19 меня родила (так же и бабушка в 18 вышла,
и прабабушка тоже). А я... А что я... Какие серьезные отношения, вы о чем хд Никак не представляю себя в роли жены
и уж тем более матери. Хотя с младшей сестрой я реально веду себя как мама... Правда строгая мама : D. Ладно. Я пойду
за учебу. Нужно взять, сесть и выучить. Создатель, дай мне силы воли.

­­


Категории: Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 апреля 2015 г.
Blаck Bird 13:51:06
Запись только для меня.
понедельник, 6 апреля 2015 г.
Blаck Bird 13:08:08
Запись только для меня.
воскресенье, 29 марта 2015 г.
I Need You Blаck Bird 10:27:56
Иногда на меня нападает очень противное чувство. Чувство никомуненужности.
Я правда отбиваюсь от него и правда стараюсь не поддаваться грустным мыслям. Но иногда просто
хочется чуточку внимания... Хочется убедиться лишний раз в том, что я нужна кому-то. Что в этом
плохого? Просыпаться и видеть милые сообщения "Доброе утро" или неожиданно услышать звонок от
дорого человека... Понять, что он думает о тебе даже в разгаре дня и что ему интересно, как ты.
Такие мелочи могут легко сделать мой день, а меня счастливой. Это очень здорово, когда ты знаешь,
что важен для кого-то и при этом этот человек периодически напоминает тебе об этом,
заставляя твои губы растянуться в довольной, радостной улыбке.

­­


Категории: Размышления, Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 марта 2015 г.
тлеющее сердце Blаck Bird 17:23:30
Не смотря на всю боль и обиду, что я пережила, все те дни были куда насыщеннее
и полнее, чем сейчас. Сейчас я снова чувствую пустоту. Чувствую, что во мне никто не нуждается. И те прекрасные
дни, когда мы гуляли, остались как тлеющие воспоминания в моей душе, тепло от которых вот-вот исчезнет.
Сейчас же по вечерам я сижу и постоянно думаю о своей жизни. Как же все надоело.. Все так однообразно, скучно.
Нет никого, кто бы во мне нуждался. И люди меня перестали так интересовать, как ранее. Хочется найти что-то новое.
Кого-то нового. Хочется больше позитивных эмоций, приятных бесед и посиделок... Мне всего этого не хватает.

­­


Категории: Размышления, Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 марта 2015 г.
Можно я просто буду спать целыми днями? Как мой кот. Blаck Bird 20:09:00
Заметила, что стала чаще писать сюда. Даже не знаю, хорошо это или плохо.
Дело в том, что мне почти не с кем поговорить. Все общение с людьми потеряло свою особенность... И вообще
мало кто поддерживает разговор нормально. Обычно лишь я одна проявляю инициативу, а от этого быстро устаешь.
Это херовенько. С одной стороны надо бы познакомиться с кем-то, расширить свой круг общения (мой вообще почти
никакой стал..), но с другой... Так не хочется снова что-то рассказывать о себе, говорить что-то про свою жизнь.
Найти бы еще того, кто смог бы с таким же энтузиазмом говорить и со мной. Как-то все стало скучно...

А еще я снова ужасно не высыпаюсь в последнее время. Кажется, я устала. Эта неделя только началась, но она будет
очень трудной. На мне два плаката формата А1, рисунок на конкурс, проект по истории, а еще нужно умудриться
учить предметы для поступления и делать домашнее к репетам. Какой-то кошмар. И, кажется, в выходные, когда
мы делали проект, меня все же продуло и я заболеваю. Этого еще не хватало. Последняя неделя в четверти.
Хочется послать все куда подальше, но не могу... Слишком уж все важно. Аааа, достало все!

­­


Категории: Дневниковая Запись
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 марта 2015 г.
Blаck Bird 16:01:54
Запись только для меня.
вторник, 10 марта 2015 г.
Очередной хлам в голове Blаck Bird 12:09:32
Я никогда не умела отпускать людей. Я могу быстро привязаться к ним, начать доверять,
но отпустить... Что ж, это уже куда сложнее. Как и тяжело перестать думать о ком-то, кто успел стать важным.
На самом деле это ужасно. Ненавижу такие моменты. Хочется убежать, скрыться от собственных мыслей, от своих
же предположений. Мне говорили "перестать думать о нем, он же не стоит этого!", а я отворачивалась и считала,
что они не правы. Мне говорили "ему плевать на тебя, прекрати это, пока не поздно!" и я начинала оправдываться
и доказывать обратное. Я уже не знаю кому верить и чему верить. Я не знаю, правильно ли я вижу ситуацию.
Что у него в голове? О чем он думает? Как видит все это? Ох... Я просто хочу быть счастливым человеком.
Не хочу снова тосковать, хочу полноценно радоваться жизни. Ведь что еще нужно для счастья? Человек, который
дорог тебе и которому дорог ты и весна. Да, наконец хорошая погода и она меня, безусловно, радует. Да, я даже
могу сказать, что у меня хорошее настроение... Но ты, не покидающий мою голову, заставляешь чувствовать горчинку.

Я скучаю... По теплым губам, по этим чертовым голубым глазам, смотрящих на меня, по нежным поцелуям в скулы,
по объятиям и по нашим разговорам и посиделкам.

Мне обидно, чертовски обидно. Кажется, будто я для тебя почти ничего не значу. Но ведь ты говорил обратное?
Так почему ты мучаешь меня? Я бы давно сделала первый шаг, будь я уверена в том, что стоит это делать.
Вдруг все действительно так, как кричат мне люди, вдруг я ошибаюсь во всем? Я не знаю что думать.

Черт, черт, черт.
Гири на сердце, тяжелые гири.

­­


Категории: Размышления, Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 февраля 2015 г.
Набор мыслей. сейчас. Blаck Bird 11:54:28
Глупо, страшно, слишком много мыслей. Они отягощают. Тяжело. Избавиться бы от них.
Почему не чувствую легкости? Почему не чувствую радости? Весна... Ты нужна мне. Приходи скорей.
Ты моя последняя надежда. Мне надоело это уныние, эта грусть. Хочу солнца, хочу тепла, хочу красоты.
Первые цветы, первые листики, пробуждение... Я знаю, все наладиться. Правда ведь?

Я хотела бы быть птицей! Летать везде, где только захочется. Чувствовать ветер, рассекать крыльями
воздух... Я была бы свободной, возможно, самой свободной. Хоть и не понимала бы этого.
Я бы летала над морями, летала над лесами, над полями, над горами... Не нравится что-то - улетел.
И все. Вот так. Захотел перемен - полетел. Жизнь была бы сплошным полетом.

Моменты нежности - самые лучшие моменты. Самые теплые, самые приятные. Кажется, что все в мире
перестает существовать в эти мгновения. Кажется, что больше ничего и не нужно. Ни-че-го.
И хочется, чтобы эти моменты не заканчивались никогда. Да, мне всего этого безумно не хватает.
А еще надеюсь, что теперь буду получать этого больше. Очень надеюсь. В такие моменты я чувствую
себя особенно счастливой. Все сразу становится лучше. Мне большего не надо. Лишь взаимная нежность.

­­


Категории: Размышления, Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 сентября 2014 г.
Blаck Bird 19:32:05
Запись только для меня.
понедельник, 11 августа 2014 г.
Moments and memories Blаck Bird 22:28:24
До момента, как мы встретились, я не замечала некоторых мелочей в окружающем меня мире; все они
теперь почему-то напоминают мне о тебе. Я могла пройти мимо мест, которые мне ни о чем не говорили, могла
слушать песню, которая бы никого не напоминала. И ничего не чувствовала. Ничего для меня все это не значило.
Но теперь все изменилось. Теперь мимо тех мест проходя - я вспоминаю тебя. Теперь слыша какую-нибудь случайную
песню из других случайных - я представляю тебя. Это не плохо. Мне это нравится. Но в такие моменты хочется быть
ближе, чем мы есть. А это не всегда возможно. Вот тогда мне порой немного грустно. Но ты рядом. Ты в тех местах
и в тех песнях. В моей голове. Поэтому позже я начинаю чувствовать себя чуточку счастливее.

Мне ничего не говорили некоторые мелочи в моей жизни. Некоторые места для меня были обычными
и непримечательными. Некоторые песни ничего для меня не значили. И некоторые слова не несли в себе никаких воспо-
минаний. Но после появления тебя - все изменилось. И это не плохо, ведь так ты ближе ко мне, когда далеко. А мне
так часто тебя не хватает. И как хорошо, когда мы все-таки снова рядом. А потом начинаем оставлять память о себе
в очередных местах, начинаем придавать разным словам новые смыслы, а песни превращать в воспоминания друг о друге.
Интересно, как превращаются обычные вещи в кладовку мыслей о каком-нибудь человеке.

­­


Категории: Размышления, Дневниковая запись
среда, 14 мая 2014 г.
Emptiness Blаck Bird 20:51:30
В последнее время все чаще и чаще могу загрустить. Просто на пустом месте.
Казалось бы, с чего мне грустить? Ведь причин для этого серьезных и нет... Но в душе я чувствую
какую-то пустоту, незавершенность, от которых хочется вновь и вновь уходить в себя, от всех, от
этого мира, и думать, думать, думать... Поникать в своем сознании, в своем мире, хочется забыть
про все, про всех и заполнить своими фантазиями и мыслями ту зияющую дыру.
Зачем я слушаю грустные песни по кругу? Почему хочется их слушать, когда грустно? Может, просто
надеюсь как-то заполнить пустоту? Музыкой, словами, ритмом..
Мне холодно. Физически, душевно, мне холодно. Хочется согреться, хочется теплого человека. Не
просто теплого, а особенного.
И, да, это все кажется такими мелочами для всех, кроме меня. Мне это кажется какой-то проблемой,
проблемой одиночества и пустоты. Ну почему? Ведь есть в моей жизни хорошие люди, хоть и не много..
Но не могу с собой ничего поделать. А еще обидно, что человек зовет себя моим другом, а самому
вообще плевать на меня. Я знаю это, я чувствую это. И все это для него вообще пустой треп... Он
никогда не поймет. А жаль. Жаль, что он в очередной раз отвечает мне "ну что ты на пустом месте
придумываешь". Возможно так и есть, но я этого не чувствую...
Все запутанно и холодно.

­­


Категории: Дневниковая запись
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 апреля 2014 г.
О снах Blаck Bird 20:57:57
Иногда кажется, что у меня в снах мой отдельный мир.
Совершенный, где все так, как бы мне хотелось. Хотя, это мне даже не кажется, так и есть.
Там все свои мечты я могу воплотить и там очень часто весна. А еще иногда зима, но во время
той зимы никогда не холодно. Только идет белоснежный снег большими хлопьями. И я часто летаю.
Обожаю свои сны. Обожаю спать. Хорошо, что я большую часть своих снов запоминаю.

­­


Категории: Дневниковая запись, Сны
Прoкoммeнтировaть
Весна Blаck Bird 20:50:10
Раз уж пошла тема про то, что редко пишу сюда, то сделаю еще одну запись.)
Хотела бы написать о том, как я люблю весну. Поистине прекрасная пора года. Самая прекрасная из всех,
что существуют. Я безумно люблю ее и живу ею. Только в эту пору года я расцветаю, снова начинают любить
жизнь и только в эту пору у меня так часто хорошее настроение. Если зимой я тосковала почти каждый день
и уходила в мини депрессию, то весной я пробуждаюсь от спячки. Мир приобретает яркие краски, все цветет,
благоухает и это не может не радовать меня. Цветет моя любимая вишня. Я хожу по улице и наслаждаюсь этим
зрелищем белых цветков. Я чаще выхожу на улицу, чаще вижусь с друзьями, все становится интереснее и
каждый день для меня важен. Я почти никогда не грущу. Летом тоже я неплохо себя чувствую, но весной
настроение всегда какое-то особенное.
Было бы здорово жить в каком-нибудь мире, где весна круглый год. Хотя, наверное, в таком мире весна бы
потеряла свое особенное очарование и прекрасие, стала бы чем-то обыденным не таким интересным... Хотя может
я и была бы наоборот счастлива, кто знает.
Но сейчас я точно счастлива. Ну почти. Для полного счастья мне не хватает человека, которого я бы могла любить
и который бы любил меня. Если вы понимаете, о чем я.)
Тем не менее, я довольна, что все так складывается и что сейчас весна. Ох, остался всего месяц. Нужно не профукать его.

­­


Категории: Дневниковая запись
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
О новых знакомствах. Blаck Bird 20:39:01
Привет, дневник.
Я редко пишу сюда записи, в основном стихи кидаю, но сегодня решила написать.
Может быть, когда-нибудь, через пару лет, я зайду сюда, все начну читать и буду вспоминать.
Вспоминать былые времена, ностальгировать и все такое прочее) Так вот, что же я хотела рассказать.
В последние 2 месяца моя жизнь становится все ярче и интереснее. Все больше и больше новых знакомств.
И я этому очень рада). Раньше я могла знакомиться с кем-то новым где-то раз в пол года, а тут за один
месяц я узнала так много людей, сколько бы не узнала за год.
В начале мой друг Артем меня позвал в свою компанию. Там всегда 11 человек, но каждый день по вечерам
гуляет около 8. Вот с ними я и познакомилась. Хорошие ребята. Гуляли два раза и хочется еще и еще.) Мне
нравится их компания. С ними весело. А еще из той компании меня заинтересовал один паренек. Надеюсь, что
узнаю его поближе и получше общаться будем).
Вторые знакомства произошли сегодня. Мой хороший знакомый Митя позвал меня на молодежку. Молодежка - это
что-то вроде сбора подростков, которые верят в Бога и их объединяет любовь к ему. Там была рок-группа и они
пели песни на тему Бога. Я сама отношусь в итсистам, поэтому мне было странно среди этих людей и было странно
слушать такие песни. Но потом, после выступления группы, на сцену вышел мужчина и он просто стал разговаривать
с нами на разные темы. Основная тема сегодня была - это команда. Он говорил как собрать хорошую команду, общаться
с людьми и все такое. Типа семинара. Он говорил умные и интересные вещи. И мало что было связано с Богом. И еще
он подшучивал и поэтому было весело на некоторых моментах). После всего этого мы пошли пить чай и кушать печенье.
Все проходило в одном здании, в разных комнатах. Типа большой квартиры было. Вот. Мы пили чай и кушали печенье,
Все знакомились между собой. И знаете, я еще не видела так много хороших и дружелюбных людей в одном месте. Все
общительные были и приветливые. Было приятно со всеми говорить. А еще там всем плевать, сколько тебе лет. У них нет
понятия возраста. Там был мальчик 12 лет, он играл на барабанах в группе, при том, что в группе люди 18+ были.
А еще был мужчина лет 30, а то и старше. И все общались абсолютно на ровне. Это было приятным удивлением.
Потом мы играли в мафию. Ведущий был паренек лет 19, очень веселый)) Он отлично вел игру) И было очень весело.
Я была довольна, что пошла туда. Совсем не жалею. Все мило общались со мной и звали еще раз туда. Там это проходит
каждое воскресение. Скорее всего схожу туда еще раз, если получится. Еще там была китаянка и она была там в первый
раз. Она пол года уже живет в Минске и неплохо знает русский. Я познакомилась с ней и пообщалась) Она забавная и милая.
Всегда мечтала поговорить с иностранцем в жизни, узнать про культуру его и все такое.
Вот. В общем, не день, а одни плюсы. Даже ссора с мамой не портит этот день.
Скоро пойду спать. Усну с хорошим настроем. Я рада. И рада новым знакомствам.
Жизнь стала не такой пустой и серой.

­­


Категории: Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 марта 2014 г.
Сон. Blаck Bird 13:59:54
Сегодня мне снилось это место. Правда, слегка не таким, какое оно на фото.
В середине все это рассекала асфальтовая дорога и я по ней шла, наблюдая за природой расположенной по бокам.
Был дождь, дикий, проливной ливень. Звук ударов капель о воду и землю разбегался по всей округе. Я до сих пор
его помню, слышу его, стоит мне только закрыть глаза и вспомнить свой сон. Стена дождя и туман мешали моему обзору,
но я не останавливалась, продолжая свой путь по пустынной дорожке.
Я чувствовала умиротворение этой ночью, спокойствие и идеал.

­­


Категории: Сны, Дневниковая запись
Прoкoммeнтировaть


В полночь вселенная пахнет звёздами. > Дневниковая записьПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"Искусство лжи"
читай в дневниках:
Заказ №21
Заказ №22
Заказ 3

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх